EL MIEDO ME DA MIEDO.

Anoche o mejor dicho hoy muy temprano, desperté un poco desconcertada, bien “sacada de onda” como dicen por ahí, sentía opresión en el pecho y un sentimiento que no me pareció nuevo y al cual ya me voy acostumbrando, y que ahora que lo pienso no debería ser costumbre : miedo. Desde luego acababa de tener una pesadilla.

Entre el elenco de mi mal sueño se encontraban un taxista, tiras, asaltantes, malos amigos, el escenario he de suponer era una de las calles de la ciudad de México. La historia se resume en que yo me subía a un taxi – como regularmente lo hago- y minutos después unos tipos lo abordaban y no precisamente eran pasajeros ingenuos, al intuir que el objeto de su interés era yo y mis pertenencias, intentaba escapar del coche con el único propósito de salvar mi mochila que contenía mis objetos de más valía: mi reproductor... de música claro jaja, mi celular, mis libros y mi cámara; salía corriendo y los bandidos me seguían con cuchillo en mano, una patrulla circulaba por ahí e intentaba gritar pero no me escuchaban, de pronto un poli apareció por ahí, ingenuamente pensé que estaba salvada cuando de un momento a otro, en uno de esos cambios de escena raros de los sueños, yo ya era la perseguida y seguía pensando en mis cosas, que no me las quitaran, en una hazaña tipo película de acción gabacha por poco escapo al arresto pero un amigo chiva lo impidió. Resultado: yo en prisión ¿por qué? No sé.

Pensando e interpretando el sueño, pienso que lo sucedido en él no está muy alejado de la realidad, (bueno lo de la escena de acción gabacha sí) la angustia experimentada durante y después de la fase onírica me es familiar aún en la vigilia, existe miedo al andar. Tengo miedo. Y mientras más leo el periódico y escucho la radio, estoy más que segura que no soy la única.

Tengo miedo de andar sola en la calle ya muy tarde, cuándo abordo el transporte público, pues no vaya ser la de malas que atraquen el camión. Miedo cuando abordo un taxi, no vaya a pasar lo del sueño. Tengo miedo de los propios polis que nomàs se te acercan y ya es de conocimiento popular que lo que quieren es sacar varo para no llevarte a la “Dele”, dónde serán otros los que te extorsionaran. ¿Qué se puede esperar de ellos? De salir de vacaciones a provincia y no volver, de los monereguetosanjuderos de cada 28 del mes. Tengo miedo de no obtener un buen trabajo saliendo de la universidad, de la falta de empleo próspero. Miedo del piedra que te quiere talonear. Ya sea dentro o fuera del DF el miedo está latente, hace poco escribí en otro post que con la guerra antinarco sorteada en varios, si no es que en todos los estados de la república y el número de muertos registrados a diario en ellos, ya me sentía más segura en lo que en algún momento se le denominó la ciudad más insegura del mundo, y lo sigo pensando, pero sin lugar a dudas también se vive miedo en la ciudad. Y bueno por ahí se cuela hasta miedo de Tsunamis, terremotos y calentamientos globales.

Y es que no es paranoia, o quizás sí, pero cualquiera que no escapa a la realidad y la observa, es consciente de que la situación en nuestro país está cabrona y que la paranoia no es gratuita.

En estos momentos no existe un Estado de derecho que otorgue seguridad al ciudadano, ni un estado protector de los derechos humanos, en este país se vive huérfano de humanidad. El ejemplo más claro es que a este campo de estudio poco interés se le otorga, para los que estudiamos carreras humanísticas el futuro se vuelve ambiguo, incierto, pues no hay lugar para los humanistas que, a critica mía, poco a poco también se van deshumanizando al perderse en los humos de la intelectualidad.

En fin, entre miedos e incertidumbres debo reconocer, - y esto me cuesta trabajo pues soy una inconforme social, critica o criticona como se me quiera llamar de las acciones y del poco sentido común de algunos de mis compatriotas- que tiene su mérito salir a las calles a continuar sobrevivir pese a lo bien sabido de la situación, algunos evitan conocer más del asunto, otros la ignoran, otros tantos son indiferentes y se abocan a hacer varo pensando que solo así escaparan del malestar social, otros como yo se afligen, se enojan, se indignan, se preocupan e intentan continuar haciendo de la catarsis escrita un hábito informal.

LA ESPERANZA NO ES LO ÚLTIMO QUE MUERE.

…una canción que te transmite, como viaje en el tiempo por medio de las vibraciones musicales, a ese momento, a ese alguien, a una situación concreta, a un buen tiempo.

Después del odio por la alarma matutina, el siguiente pensamiento es provocado por el binomio perfecto para la melancolía del día: tu nombre-tu rostro que ataca mi mente apareciendo en ella de súbito. Comenzamos de nuevo, resistencia al olvido, tristeza al sentir que ya no te miro.

Nos fuimos en algún momento del camino y nunca regresamos, quedamos atrapados en el pasado abrazados de lo agradable y desagradable, locos aferrados. Lo intentamos como fieras, como necios, tercos amantes llenos de soledad.

Dimos todo, agotamos lo último de nuestras fuerzas para salvar algo que desde su comienzo se perfilaba torcido y aún así lo intentamos, seguimos, ay qué grandes héroes. La realidad de las cosas nos alcanzó sin piedad y sin oportunidades de perder.

Creímos en lo que sentíamos, crédulos pensamos que era amor, y sí lo fue, en su momento lo fue, después, la verdad salió, la soledad nos llamó, la carencia gritó y escuchamos, acudimos al llamado, le cerramos la puerta a la razón pues susurraba la verdad. La negamos.

Luego nos agotamos, agotamos todo y ni la esperanza quedó, lo único que quedó fueron recuerdos, imágenes, palabras que se guardan en esa caja fuerte sin combinación que almacena con voluntad propia, que hace llamarse memoria que no perdona ni obedece deseos. La papelera de reciclaje se niega a vaciarse.

La esperanza murió y la memoria resistió, resiste aún ante el deseo ingente de olvido sin nada que se pueda hacer, sólo sortear las trampas de la memoria que se resiste, contra nuestro deseo, al olvido.

La tierra de oportunidad y la ciudad segura

“Quinta Roo es tierra de oportunidades, quien llega aquí y no hace dinero es porque es un pendejo” me dijo Henry encargado de la marisquería en donde laboré por unos días en Playa del Carmen.

Mucha de la gente que vive ahí proviene de distintos lados de la República Mexicana y de otras partes del mundo, pues el turismo que existe es una propuesta prometedora para mejorar las condiciones económicas de muchos mexicanos tanto del centro como de cualquier punto del vasto territorio, así como también lo es para latinos, para ser mas especifica: Argentinos, pero bueno eso es otro tema del cual me quejaré en otra ocasión. También es el refugio caribeño de extranjeros europeos y gabachos. En fin algunos se quedan por temporadas, otros de plano no se mueven nunca más.

Uno camina por la quinta avenida, la calle principal y más concurrida de Playa del Carmen y los llamados “jaladores” (me refiero no al utensilio de limpieza, sino a individuos que intentan persuadir de entrar a un lugar o comprar un producto) de los restaurantes y bares te abordan como si fueras estrella de película y hasta uno se siente importante y aparte extranjero, pues te hablan en inglés. ¿Yo gabacha? ¿De dónde? Ni loca, mejor sería estar mal de mis facultades mentales que gabacha jaja. Boutiques, tiendas de ropa, joyas, souvenirs y cafecitos son la principal atracción de la calle, que por las noches se convierte en pasarela de todo tipo de formas femeninas, bronceados y tacones altos.

El glamour y la opulencia que se desborda en las calles aledañas a la playa no existe a lo largo y a lo ancho del resto del playa: pocas escuelas, cero museos, un cine, pero eso sí ,muchas iglesias cristianas abarrotadas los sábados cuyos cantos alegres y enjundiosas predicaciones al mero estilo del “niño predicador” se logran escuchar a pocas cuadras -a muy tempranas horas por cierto- . El esparcimiento y la recreación existen para los que tienen dinero que gastar en los baratisímos Xel-Ha y Xcaret . Playa del Carmen es un pueblo que emanó y surgió del turismo y vive de él y para él sin más objetivo que el de sobrevivir para algunos y para otros hacer dinero.

Por otra parte a este territorio priísta el asunto del ecoturismo poco le interesa, puesto que los terrenos se venden y se concesionan por muchos dólares en donde se construyen y se seguirán construyendo condominios de lujo. Y es que ni rastro queda de lo que en algún momento fueron grandes extensiones de manglares, el pueblo carece de áreas verdes el pavimento arde a eso de las 2 de la tarde sin más sombra quela de algunos árboles en medio de los pabellones.
En el mismo lugar donde Henry me contaba su hazaña de cómo de llegar sin nada ahora pretende ser un empresario, un ingeniero comía y bebía placenteramente, y mientras lo hacía me platicó rápido tras mi cuestionamiento acerca del ecoturismo, que ahí eso no le importaba nadie ni siquiera a la SEMARNAT . “ Hace tiempo, para un proyecto de construcción, en menos de 24 horas rellenamos todo un manglar, y eso se hizo con toda las autorizaciones necesarias del gobierno, en ese entonces, de Roman Quian” me dijo el ingeniero mientras terminaba sus mariscos . Desde luego a los firmantes a cambio les tocó su respectivo departamento en los condominios de lujo.

Pese a mi enojo y mi supuesto idealismo según el ingeniero, éstas situaciones junto muchas otras que observé durante mi estancia guardaron reposo en mi mente cuando estaba en la playa, ahí, frente al mar verdiazul del Caribe, se desvanecían por completo cualquier tipo de preocupaciones mientras avanzaba nadando entre la gama tonal que va del azul turqueza al verde agua hasta ser transparente en la orilla; el aire es tibio, la calma infinita, nada perturba tal parsimonia, el rayo de sol hace su magia dándole su candela a la piel. Un trago de laguer y la música del mar alivia n cualquier tristeza, refugio de estrés, alivio de tensiones. Al pisar la arena aquél paisaje es el espacio donde nada existe, sólo uno y la impresión de totalidad que da el mar, es una parte del mundo y tu, es el encuentro con las cosas buenas que el mundo tiene gratis, bueno, casi gratis.

Después de un mes tocó el retorno a lo que yo llamo la realidad, mi realidad. Al llegar a la ciudad parece que todo se recrudece, la economía inestable, el futuro incierto. Me invade una sensación de que las notas que leía allá del periódico se viven por minuto aquí, como si estuvieran más a la mano los defectos de nuestro país, aquí ¿En dónde está esa burbuja de paz y encuentro con lo natural? ¿A dónde va uno después de sufrir las negligencias del transporte? ¿A dónde va uno después de ver los desperdicios, el ruido, el tráfico, la corrupción y en estas épocas las inundaciones? No hay escapes, aquí no hay arena, ni mar, no hay paseos en la tarde por una playa solitaria, aquí nunca se está a solas, hasta en el rincón más alejado hay personas todo el tiempo, incluso la persona más solitaria en pocos momentos se encuentra sola en esta gran ciudad.

En fin, eh de confesar que pese a esto por otras cosas se extraña el DF estando lejos por las mil y una opciones que para cualquier cosa existen, incluso estando lejos tuve una sensación que ya había tenido antes en otros estados del país, pasa que con todo lo que se lee de la guerra contra el narco cuándo se escuchan esas cosas por la propia gente del lugar el distrito federal surge en el imaginario como un lugar seguro muy a pesar de que ha sido catalogada como una de las ciudades más inseguras y en donde puedo decir que en 24 años no he sido víctima de delincuencia. Contradictoria cosa ¿no?

Voy camino hacia el olvido de tu risa de sol, por la vereda de los recuerdos que van quedando atrás, sigo mi camino y, de vez en vez hago paradas que me hacen mirar el recorrido y deseo volver, deseo regresar, deseo no irme del lugar que alguna vez me hizo sentir tan bien.

Corro, voy rápido, lo más que puedo y siento el aire en mis oídos, en mi rostro, entra por mi boca se cuela hasta mi nariz y todo huele a ti, dice tu nombre. Me sofoca. Me detengo a pensar que por mas que lo intente es sólo una cuestión de tiempo; impotencia y rabia se liberan de mi estómago, un tsunami encuentra nacimiento en mis adentros desbordándose por mis ojos.

¿Tiempo? ¿Será en verdad una cuestión de tiempo o de deseo ? de querer olvidar , de querer acabar ese camino. Tal vez no deba de parar, no mirar el camino que intento se desvanezca de la memoria.

Primavera de 1986

1986 Año normal comenzado en miércoles según el calendario gregoriano que hasta ahora nos rige, corresponde al año del Tigre en el horóscopo chino. Fue declarado Año Internacional de la Paz por la Organización de las Naciones Unidas y en el que se descubre sobre la Antártida un agujero en la capa de ozono.
Año en el que se estrena la peculiar e hilarante cinta taquillera La Mosca y Cuenta conmigo( esa donde 4 niños se escapan y el tema recuerda al cantado por primera vez a Cassius Clay), en los cines en los cuales aún se tenÍa que hacer filas enormes para entrar y donde uno que otro se quedaban parados al no encontrar butaca, salas enormes donde a media película había intermedio para ir al baño o ir por más palomas y refresco.
Para estas fechas la moda ochentera gozaba de su máximo esplendor con peinados altos al mero estilo crepe, blusones, maquillaje colorido y esas extravagancias de la moda ochenterona. En la radio aun se escuchaban los éxitos del album The Head on the Door de The Cure, así mismo ocupaban los top list de la radio bandas como The Police, The Smiths, Red Hot Chili Peppers, Pet Shop Boys, Soda Stereo y no podían faltar Mecano y las Flans con aquella canción de “Tímido” ajaja oh por dios!!!, éstas últimas predilectas de las hermanas de mi madre.

Entre neoliberalismos tomando forma con Miguel de la Madrid -cuando todavía podía procesar correctamente cuestionamientos sin cagarla intencionalmente balconeando a rateros de cuello blanco jiji- y euforia pambolera por el mundial del 86 en puerta, en el cual como siempre la decepción de la selección mexicana anfitriona no falto, transcurría el año .
Mayo 24 es el centésimo cuadragésimo cuarto (144º) día del año del Calendario Gregoriano, 145º en los años bisiestos, restando 221 días para finalizar el año. En un 24 de mayo, pero de otros tiempos nacieron figuras como Bob Dylan o Jacobo Zabludovsky, y fallecieron (igual en otro tiempo pero del mismo día y mes)Nicolás Copérnico, Luis de Góngora y Amado Nervo.
El 23 de Mayo de 1986 fue un día caluroso según mi madre, ella cocinaba frijoles y arroz en compañía de mi abuela y mi tía, muy pronto comenzó a marearse y la llevaron al hospital. Mi padre trabajaba en Siderúrgica Nacional fuera del DF. A las 10 pm mi madre caminaba sobre “el parque de los venados” pues el doctor le dijo que aun no estaba lista, pues el bebé se resistía a salir al mundo de guerra fría agonizante, donde aun existía la URSS y la potencia estadounidense se hacia superpotencia, con esto y el descubrimiento de un hoyo en la atmosfera no era para menos que el bebe se resistiera a nacer jajaja.
Fue un parto difícil, varias horas de labor y varias caminatas, entre sudores, malestares, mareos, miedo, incertidumbre, contracciones, mucho dolor, a las 2:00 am del día 24 del quinto mes, después de una difícil salida facilitada por el rasgamiento que le hicieron a mi madre, pude salir y mi mamá lloro al saber que era una niña, la primera de sus hijos, la primer hija, la primer nieta de ambas partes y la primer sobrina.
La primera de tres hijos salió envuelta en un gabán rojo, que años después se caracterizaría en mi mente por una cicatriz de quemadura de plancha, mi madre me sacó de aquél hospital, del único hospital en que he estado por fortuna. Ella llevaba la cabeza cubierta con un suéter gracias a una recomendación de esas que hacen las abuelas , mi tía le mencionaba que el fruncido de mi seño le recordaba a mi papá.
24 de Mayo es un día raro para mi, mi cumpleaños es un cúmulo de sentimientos encontrados, entusiasmo podría decir, tristeza también, me gusta que la gente que quiero celebre conmigo el día en que nací. No es un día común para mi como lo es para muchos, siempre pienso “en un día así nací”, y es que hemos visto tantas cosas y acostumbrados a que diario nacen millones de niños en el mundo que olvidamos lo difícil que era en otros tiempos que un niño naciera sin que ninguno, tanto madre e hijo, perdieran la vida y más aún que continuara vivo en sus primeros años.
El parto es una situación muy riesgosa que ahora con los avances y la ayuda de gente especializada se ha hecho fácil, pero el acto en sí es algo digno de asombro, yo no soy madre pero que una vagina se dilate mas de 10 cm no es cualquier cosa. Tal vez debido a la sobrepoblación que existe y a que conocemos tantas mujeres que están embarazadas pensamos que eso no tiene por qué ser del asombro de nadie, a veces perdemos la capacidad de asombrarnos de las cosas por ya bien conocidas o bien vistas.
Mientras tanto a mi me gusta recordar que fui parte de una situación asombrosa, en medio de un contexto que cada día me parece mas ensombrecedor.

Aterrizaje forzoso

Tu voz se irá en algún momento de la memoria, tu imagen clara se irá escondiendo y hundiendo poco a poco entre los millares de imágenes que el cerebro almacena en un día. Día tras día poco sabré de tu recuerdo, recuerdo que logra integrar y desplazarme entre la esperanza y la desesperanza, entre la alegría y el desconcierto.

Así estuvo bien. Del otro lado te escuché y fue suficiente, en un principio la emoción resaltó y poco dejo hablar a la razón, después del torbellino de alas revoloteando en el lugar de la emoción y la digestión, logré entender lo que sucedió, entendí lo que hablé y lo que escuché, yo no fui, no fui yo, mi cerebro se apagó, me desconecté, sólo me enfoque a tu voz, no sé qué pasó cuando mis oídos reconocieron el sonido de las cuerdas bucales transmitidas al otro lado. Ondas sonoras que hipnotizaron mi herramienta para escuchar y entender y dieron rienda suelta al motor de la taquicardia. Mis piernas expresaron emoción y a mi rostro sereno lo poseyó la euforia.

Cuando salí del espasmo emocional logré entender, volví en mí, aterricé del vuelo quimérico que emprendí poco tiempo atrás cuando me alejé de ti aquél día. La realidad apareció en la escena, lo que fue se anunció y comprendí entonces. Un nuevo sentimiento apareció, el malestar, el enojo me envolvió y me sentí conspicuamente sin capacidades de producir materia gris y eso molestó más. Y por último la tristeza me invadió acompañada de la verdad y lo coherente. Fue lo mejor

Fue mejor sí , si escuchar lo que emana de ti provoca una revolución de sentimientos malestares que se abren a voz impidiendo que la táctica, la estrategia y el cálculo participen en la epopeya de expresarme y responder, no quiero saber más, me quiero y no quiero saber más de eso, no de ti, no de esos días que nunca existieron en verdad como yo lo sentí.

MIS DÍAS EN 2009

Jueves por la noche.

Camino entre un espacio reducido por el cual no logro discernir casi nada, el humo o suerte de vapor casi inodoro que existe a mi alrededor no permite a mi vista distinguir figura alguna, continuo avanzando con dificultad, aturdida por algo que parece ser música cuyo bajo lastima mis oídos y alto volumen no permite escuchar mas nada , siento mucho calor, el vapor este me sofoca y me pica la garganta. Luces de colores que prenden y apagan atraviesan la cortina grisácea que me rodea, luces de estrobos, luces laser es lo único que mis ojos logran ver. Todo parece indicar que es una pesadilla, pero no lo es, de pronto alguien me toma del brazo de manera brusca y me pregunta, con un aliento etílico que de respirarlo me pone en su mismo estado y con voz titubeante y ojos desorbitados que miran a cualquier lado menos a mí: ¿Dishculpa dónde está el baño? contesto de inmediato ubicando el sitio. Por fin logro discernir personas , ver claro y escuchar el bullicio de risas y platicas absurdas; tan pronto como eso alguien me capta entre la gente levantando su brazo y agitando su muñeca con el puño cerrado gesto de que quiere su cuenta, al mismo tiempo al dar dos pasos un chico alto, bien parecido de ojos verdes cabello rubio y rizado como cual querubín de pintura renacentista entre los 20 y 23 años me pide una botella de ron con refrescos extras sugiriendo que le regale más mientras me sonríe seductoramente. Ja-ja en mis adentros me respondo: sí pendejo claro te voy a regalar más refrescos pa que me los cobren a mí mientras mañana tu papi que seguro explotó a algún empleado pagándole menos o cobró más del erario público te deposita en tu tarjeta AMERICAN EXPRESS y yo recibo mis cincuenta barotes por un turno de madrugada. Ingenuo. Sí, el tipo es apuesto pero no es suficiente como para que sacrifique 30 de mis 50 pesos de salario. Y mientras me digo esto de reojo miró al fondo del la pista intentado ver al grupito que al parecer aprovechando el caos fiestero intenta irse sin pagar la cuenta de casi 1500 pesos, corro con la cuenta que me habían pedido, el pomo de ron y sus respectivos hielos y refrescos a alcanzarlos, nombre 1500 pesos que obvio la empresa no puede perder y ¿a quién se lo cobran? pues a mí , no no casi medio año sin quincena jajaja. Situación que se repetirá una y otra vez en todo un turno de 9 hora, cada fin de semana, cuando miro la compu veo que son las 4:45 y pienso: en media hora termina esto. No es un mal trabajo todo lo contrario pero algo pesado. (Pienso que debería agradecer aquel despilfarro, después de todo esa dilapidación de dinero es la que paga mis estudios, mi renta, la ropa, y mis taxis, pero no puedo evitar pensar que eso es producto del circulo vicioso, es producto de una riqueza mal distribuida, pero bueno lo tomo como diría mi amiga Karla soy una especie de Robin Hood jeje).

Viernes 8:00 am Abro los ojos después de un sobresalto provocado por la alarma de mi celular. Dormí tres horas y en hora y media tengo clase, me levanto de la cama, me baño ,me visto y si tengo suerte hay algo rápido disponible en el refri para desayunar. Woow 9:10 si no salgo rápido llegaré tarde a la clase de las 10:00 la maestra no tolera más de 15 minutos tarde y no leí toda la tarde anterior para que me cierren la puerta tras no haber dormido bien. Llego al metro, apenas entro se detiene un rato pero vuelve a la marcha. El perfume de mujer predomina en la átmosfera del vagón, bueno al menos no es sudor, me preparo para bajar pues falta el trasborde de Balderas y ese es peligroso puede que no salgas ya que no te dejaran y termines hasta el fondo. Por fin lo logro salgo del vagón entre empujones jaloneos tuve suerte ufff sin manoseadas y con mi mochila en mano. Me acomodo la blusa y el cabello que me dan una imagen desalineada como si recién hubiera salido de un huracán, cosa sin sentido pues el mismo acto se repetirá en la siguiente línea “indios verdes-universidad”. Una vez dentro de la nueva ruta que me llevará a la facultad espero que se vacíe un poco y poder cubrir con un poco de maquillaje las ojeras y la palidez resultado de una noche difícil. 10:05 marca el reloj de Copilco aprieto el paso y después de pensarlo un poco pago mi vicio de siempre, tan fácil como estirar el brazo, se para un taxi.

-Y bien supongo que tuvieron mucho tiempo el día de ayer y si no toda la noche para leer ¿no es así muchachos?-

Pregunta mi profesora al compás de mis manos tallando mi ojos cual si estuvieran llenos de vidrios. Todos respondemos afirmativamente y la clase comienza. Dos clases de dos horas más me esperarán en toda la tarde antes de probar nuevo bocado, llegar a mi casa, leer lo que pueda, bañarme y de nuevo a la función laboral: 10:00 pm desfile de niños y niñas “ bien” chicas a la moda o mas bien a la misma moda: tacones altos, pelo planchado (eso no puede faltar) vestidos cortos holgados de tirantes, listas para beber mucho y no pagar nada y mirarte de reojo o casi sin voltearte a ver. Esta especie de criaturas, tanto machos como hembras, presentan una forma muy peculiar de pronunciar su español, al hablar, un acento queme repatea el hígado sale de su boca, algo así como lo que mi abuela llamaría “papa en la boca” con un cantadito al final de cada oración. Horas más tarde ni rastro de aquel look fashion : maquillaje corrido , vestidos desalineados y gran dificultad para pronunciar enunciados completos. Qué risa para eso sirvió el dinero de papi, ahhh!! y lo más importante, también para mis pasajes, mis copias y la torta de mañana .

El año 2009 completo fue así sin novedades en el frente, una y otra vez la misma rutina: escuela- trabajo- casa, escuela- trabajo -casa, estrés- sueño- estrés he de decir que estaba hacia el final del año exhausta, no quería nada ni hacer nada desmotivada por la esencia de mi actividad laboral y desmotivada otro poco por lo incierto de mi actividad profesional y entre otras cosas el amor, aca entre nos, no era de las mejores cosas que me salían, pero eso sí un año en el que me quité un peso de encima, que un peso casi 10 kilos eso era bueno, teniendo en cuenta que es algo con lo que me torturo día a día. Para diciembre el resultado del año fueron: calificaciones si no excelentes no malas para noches como las mías. Por fin llegaron las vacaciones y con ellas las fiestas navideñas donde desquité mi sueldo y sobre todo mis propas jaja.

Concluí y empecé el año muy bien, al final descansé mucho en compañía de mis amigos allá por San Miguel Regla ahh!!! sin nada de ruidos, ni contaminación, ni jaloneos ni malas caras. Fogata, juegos, la rica y muy barata comida en Chula vista, el paseo de la lancha, la peda con vino y Chabela Vargas, la música de los mp3 y las bocinitas, el señor BonIce, la ola de fotos y el frenesí de las cámaras, la brisa en los prismas basálticos, las charlas sinceras y sin tonos extraños, sin modas ni pretensiones, compañía tranquila nada como esa fraternidad, hicieron que me sintiera completamente a gusto, en mi lugar, tranquila con las personas que quiero y con las mismas afinidades, integrada. Amigos gracias por su compañía obviamente tengo que nombrarles: Karla, Argel, Oscar, Carlitos, Kharo y Jhon, fue la mejor semana de mi vida en mucho tiempo. No obstante, el año cerró con broche de oro, en mis vacaciones no podía faltar la playa, pues este diciembre hizo muchísimo frío, cosa que me da gusto porque hacía años no sentía frío en un invierno. Pie de la cuesta fue el destino final de mis vacaciones, hermosa playa muy tranquila sin gente, sólo con la buena compañía de Karlis, (no podía ser de otro modo) comida rica y barata. Bajo el sol disfrute muchísimo de esa libertad sin presiones, sin estrés, sin más ruido que el de las olas rompiendo sobre el mar, sin más malestar que el de tener que levantarme para ir al baño a causa de la cerveza, estar sentada sobre la arena fue la cúspide de mi descanso.

Fue un buen fin de año: amigos, playa, fiesta, amor fortuito, intenso, inexplicablemente extraordinario. Pero hay que volver a la realidad y en mi realidad no hay tiempo más para esas cosas, el deber de afrontar cosas me llama y tal vez sea por eso que al regresar al DF me haya sentido tan deprimida (puede ser que exagere y solo sea porque ya me va bajar) el escape termino y es hora de ceñir mis acciones a mis pensamientos, es hora de forzar a la mente hacía el camino correcto y dejar de entregarme a las pasiones y a lo mundano.

Comienza Febrero y con él mi nuevo año.